Semi Vivo

Feliz dia do beijo

2011-04-13T16:23:00.000-07:00

Feliz dia do Beijo manollo das trevas

O dia do beijo é aquele dia em que você pode sair por aí beijando estranhos, pegando e repassando DSTs alheios e sendo feliz no hospital. O melhor do dia do beijo é poder comentar na internet quantas pessoas você já beijou, o mais estranho de quem comenta na internet é que o manollo ta das 6 da manhã as 4 da tarde onlinne no msn e twitando a cada 2 minutos ~~alguma merda,~~ mas segundo ele já beijou 8 ~~mentiroso~~.

Se você passou o dia todo onlinne e não beijou ninguém damos a dica que vai revolucionar a sua vida, e a dica é.... "jogo da garrafa", vai abaixo como fazer um bom jogo da garrafa:

Jogo da Garrafa

- 1 garrafa

- 1 lugar qualquer desde que esteja vazio

- 1 amiga ou prima biscate, ~~que seja bonita pelo menos~~

- 1 amigo feio

Como fazer:

Chame sua amiga ou prima biscate para um lugar vazio qualquer, entenda que uma mulher não vai sozinha a lugar nenhum logo ela levará de 1 a 2 amigas, e você pra não dar muita bandeira de que quer pegar todas leva seu amigo feio, como o seu amigo é muito feio as meninas não vai querer beijar ele então nesse jogo possivelmente você vai ficar com pelo menos uma das meninas.

Se com o jogo da garrafa você não conseguiu beijar ninguém ~~se mata~~ não desanime ~~se mate~~ sempre tem o ano que vem. Você conseguiu beijar alguém, nesse dia do beijo ?

Feliz dia do beijo.

Chove chuva...

2011-04-08T16:57:00.000-07:00

Fala manollo das trevas

Começo o post de hoje falando, p**a que pariu, saiu de casa na quinta-feira com vontade de estudar ~~mentira~~, então do nada cai uma puta chuva, eu que moro em um primeiro andar tive medo que minha casa fosse inundada, bom mesmo com a a forte chuva resolvo sair, mas não consigo chegar na esquina.

Refletindo sobre a quinta feira, sobre a vida, o universo e tudo mais, resolvi colocar umas piadinhas sem graça sobre chuva:

-Semana passada eu voltava da escola quando peguei uma chuva tão forte que quando eu abri minha mochila tinha um pirarucu dentro.

-Aqui chove tanto que nós pegamos um bote ao invés do ônibus.

-Ontem deu uma enchente tão forte que levou todos os meus móveis, hoje deu uma enchente tão forte que trouxe os moveis de volta

-Deu uma chuva tão forte que eu vi o squirtle afogando-se.

-Entrou tanta água na minha casa, que minha mãe lavou louça na sala e roupa na varanda.

-A enchente foi tanta que encontrei meu peixinho dourado dentro do guarda-roupa, meu gato no vaso sanitário.

É isso caros amigos, gostaria de saber o que já aconteceu com vocês em um dia chuvoso.

Querido professor...

2011-03-30T17:48:00.000-07:00

E aí manollo das trevas, tudo bom ?

Resolvi falar sobre algo que afeta todos nos alunos que estudam muito ~~ah vá~~ para passar de ano, vou falar dos professores!

Os queridos "theatxer" foram classificados por mim em algumas categorias, vejam abaixo:

Nome científico: Professorium semsalarium

Nome popular: Professor mal pago

Descrição: É o típico funcionário publico mal pago, cada aula dele é uma palestra sobre direito e ética trabalhista. Tem um mal humor considerável no dia de pagamento que é descontado nos alunos.

Nome científico: Professorium maes

Nome popular: Professora mãezinha

Descrição: Geralmente é aquela professora que já está na profissão a uns 30 anos, na maioria dos casos é aquela senhora baixinha, gordinha e de cabelo curto. Ela já criou os filhos e sente falta deles, então para compensar ela adota um aluno, geralmente os que tiram menor nota, ~~os vagabundos da classe~~ ela adora contar historias ~~mentiras~~ dos filhos dela.

Nome científico: Professorium zumbizius

Nome popular: Professor Thriller

Descrição: O professor thriller é sem sombra de dúvida o causador do apocalipse de Madrugada dos Mortos. Mas porque professor Thriller ? Porque quando o eterno Michael Jackson canta thriller, todo mundo vira zumbi, quando o professor começa a falar todo mundo vira zumbi. é o único professor que consegue multiplicar o tempo, ele faz você sofrer em dobro cada segundo de aula, seja pelo sono incontrolável ~~e ele por prazer não te deixa dormir~~ seja pelo tédio.

Nome científico: Professorium poracasium

Nome popular: Professor o que eu to fazendo aqui? (sim, esse é o nome dele)

Descrição: O professor o que eu to fazendo aqui?, não tem o dom nem a paciência necessária para ser professor. Essa classe é formada por pessoas que não conseguiram estudar na faculdade que queriam, nem fazer o curso que queriam, então como vingança descontam as suas frustrações nos alunos. Não estendem nada da disciplina que ensinam ~~Deus sabe como eles conseguiram se formar~~ mas mesmo assim se dizem professores.

Nome científico: Professorium maneros

Nome popular: Professor gente fina

Descrição: É o clássico professor garotão, ele acabou de se formar e sempre está de um incrível bom humor e o prazer com que ele ensina é tão grande que faz a matéria parecer fácil, mesmo que você não tenha entendido nada.

Nome científico: Professorium loucusparanoicus

Nome popular: Professor Paranóico

Descrição: Esse tipo ensina, geralmente, sociologia ou geografia e vê conspirações em tudo o que faz com que ele passe mais da metade da aula falando sobre uma vaca que conspirava contra ele, é uma boa aula para quem consegue dormir com um maluco gritando lá na frente.

Deveria haver um livro sobre os tipos de professores, fica a idéia. E você tem algum professor desse tipo, ou quem sabe pior ?

Viva aos formandos!

2011-03-26T16:30:00.001-07:00

Se existe algo que me deixa realmente intrigado são as formaturas escolares, é uma época "mágica" onde você pode abrir a boca e gritar bem alto "acabou!", uma época onde todos esquecem as intrigas do ano e se tornem amigos, espera aí isso não seria o Natal ?!

Para mim isso é uma perda de tempo e dinheiro sem escalas, nem na queda da bolsa de Nova York perdeu-se tanto dinheiro quanto em uma formatura. Listei algumas coisas sobre a formatura:

1º Nada incluso:

Quanto mais você paga menos você tem, essa é a lei que rege as formaturas. Você paga pelas fotos mas não ganha o álbum, você contrata o Buffet mas não tem direito a repetir, você pede uma música mas o Dj já fez uma lita de sucessos do Zine com um mix de Gaystart, que ele não pode de jeito nenhum mudar.

2º Escravos por rifas:

Na Grécia Antiga você tinha a escravidão por dividas, hoje em dia temos a escravidão por rifas. Os formandos são obrigados a comprar e vender rifas. Para comandar as vendas temos a comissão organizadora, que é geralmente comandada pelo professor-empolgação , que define regras bem claras:

- Você deve pagar para comprar, ou fazer, o prêmio da rifa

~~E depois eles vem dizer que existem coisas na formatura que são pagas com as rifas, e o dinheiro das rifas vem de onde ?~~

- Caso você não venda todos os bilhetes, você deve pagar pelos bilhetes que sobraram.

~~Fantástico não?!~~

- A rifa deve ser vendia independente de você ir ou não a formatura, seja solidário eles dizem (¬¬) ~~exploração é uma coisa tão linda quando ganha outro nome~~

3º Professor-empolgação:

O professor-empolgação é uma mistura rara de duende maconheiro com chuchá. Ele é um ser quase irreal, nem em minhas mais loucas alucinações eu imaginei um ser desses. Esse tipo de professor geralmente está a frente da comissão organizadora, ele é bipolar e tem alucinações frequentes com rifa, então não estranhe se ele cobrar a grana da rifa que não aconteceu. Quanto ao seu pequeno transtorno bipolar o professor empolgação consegue passar de algumas frases de motivação a um sermão sobre compromisso em 2 segundos.

4º Falsidade coletiva

A formatura em termos de falsidade é a que mais se aproxima do Natal, você passa o ano brigando e discutindo com seus familiares , mas no Natal estão todos trocando abraços e desejando ~~que você mora~~ o melhor para todos com os colegas na formatura acontece a mesma coisa.

5º Muito dinheiro

Quando fui avisado do preço que eu teria que pagar para a festa de formatura, eu fiz uns cálculos e descobri que com 480 reais ( que era o preço total cobrado, fora rifas e outras coisas) eu poderei:

- Em uma lan house que custa 2 reais a hora, colocar 240 hora, o que da 10 dias de lan house.

- Comprar 24 pares de tênis Mike, custando 20 reais cada par.

- Comprar 240 dvds piratas, 2 reais cada.

- Comprar 80 caixas de chocolate custando 6 reais cada ~~e morrer de diabetes ou de dor de barriga~~

- Comprar 200 caixas de leite condensado e ter milhares de amigos na hora da larica.

Por esses motivos, e alguns outros que não listei, acho a formatura uma perda de tempo e dinheiro, muito dinheiro gasto para apenas uma noite, acho melhor curtir a formatura da faculdade porque isso sim é algo significativo para sua vida ~~com a formatura do ensino médio você não consegue nada hoje em dia, mas para quem não vai conseguir entrar na faculdade já é grande coisa~~. E você vai para a sua formatura ?